C'est un coup de théâtre qui se déchaîne sur la scène internationale.
Le président Obama, le messie métis du millénaire, le favori de Stockholm, l'oncle d'Amérique, est un imposteur! Mesdames et messieurs le président Obama est un lézard.

La chose est quasiment officielle depuis qu'une video mise en ligne par Reptilian Resistance dévoile un de ses gardes du corps pris la main dans le sac en train de se métamorphoser en reptile:

http://bigbrowser.blog.lemonde.fr/2013/03/26/ufobama-des-aliens-pour-proteger-la-maison-blanche/#xtor=RSS-3208

Depuis quelques temps les rumeurs courraient quant à la nature extra-terrestre du président des Etats Unis d'Amérique. En janvier 2012 déjà, Obama est soupçonné de complot alien et de s'être rendu sur Mars dans les années 1980, alors qu'il avait 19 ans. L'information est révélée par messieurs Basiago et Stillings, voyageurs temporels de la DARPA. Sous l'identité de Barry Soetero, le futur président se serait rendu par deux fois sur Mars entre 1980 et 1983 afin d'oeuvrer comme ambassadeur auprès du peuple martien et de ses animaux.
A l'époque, la Maison Blanche s'était refusée à confirmer l'information.

Attention aux légendes urbaines! Une rumeur infondée laissait entendre la semaine dernière que Barack Obama ne serait autre que Satan lui-même. La photographie qui appuie cette allégation laisse pourtant peu de place au doute: il s'agit bien sûr du président tel qu'il apparaîtra dans une vingtaine d'années lors de son exil mystique sur la Planète Rouge.

Depuis, on considère comme acquis que l'entourage du président est composé de reptiles aliens. C'est cependant la première fois que l'affaire est mise en évidence de manière à laisser si peu de place à la réfutation. La video révèle en effet en infrarouge la faible température de l'acolyte qui trahit son métabolisme à sang froid.

La chose est à présent considérée avec tant d'évidence, que des chercheurs n'ont pas hésité par les temps qui courent à donner le nom d'Obama à un lézard préhistorique, un poisson, ainsi qu'à une variété de lichen.

On peut s'attendre dans l'avenir à de bien stupéfiantes révélations, aussitôt qu'un enquêteur habile aura su profiter d'un de leurs tours de chant pour filmer en infrarouge les Frères Bogdanov.