De toutes les promesses faramineuses dont les progrès de la technique font un étalage quotidien, le micro-drone est l'une des plus sautillantes.
Et à celui qui s'étonnerait qu'une promesse puisse être sautillante, je rétorque que l'essor frénétique des belles technologies en déverse à un tel rythme, qu'en cet instant même, je les observe rebondir à travers la pièce comme dix mille maniaques psychédéliques.
J'ai plein d'idées.
A l'attention des hilotes qui ignorent le concept de drone, je recommande l'ouvrage alternatif du bon docteur Nakamura: Le drone, cet ami qui se coince dans les cheveux.
A l'origine conçu pour le divertissement des guerilleros en milieu urbain, ces appareils bourdonnants sont amenés dans l'avenir à faire le ravissement des habitants de notre belle planète.

Dans un premier temps, posséder un drone constituera un signe de richesse évident, ainsi que la démonstration flottante de l'avant-gardisme de son propriétaire. De même que le téléphone mobile en son temps, le drone ne manquera cependant pas de susciter jalousie et dédain. Les esprits chagrin se lamenteront comme à leur habitude de devoir subir la présence odieuse de ces gros insectes de plastique, avant de succomber à leur tour, au charme électronique de leur design futuriste.
Puis bientôt, les rues verront défiler des ribambelles de piétons suivis de leur drone, en lévitation près de l'oreille, ou, en cas d'affluence, directement au-dessus de la tête.
Le drone fera bien entendu office de mobile et de lecteur mp3, mais il tiendra le rôle d'un agenda attentif, vous rappelant sans cesse qu'il est l'heure d'aller rafraîchir cette vilaine coiffure.
Equipé de caméras, votre drone aura la vigilance d'une sentinelle, et saura vous signaler dans son langage amical, l'imminence de tout danger. Ainsi le drone du Dr Nakamura: "Bip! Complètement décoiffé! Epi disgracieux sur la face nord est. bip!"
Avec l'arrivé de son compagnon lévitant, le quotidien de Sapiens est sur le point de s'enrichir d'une foule de lieux communs:

- La semaine prochaine, je suis très pris. Voyez-ça avec mon drone.
- Je n'y comprends rien! Cela fait vingt minutes que j'ai envoyé mon drone commander nos pichets.
- Dis à ton drone de cesser de me regarder comme ça. Il voit bien que je me suis recoiffé!
- Parle à mon drone, ma tête est en veille.
- Pardon, vous n'avez pas vu mon drone? Ah, le sacripant doit encore errer hors de la couverture réseau.
- Désolé monsieur l'agent. Mon drone ne pensait pas ce qu'il vient de dire. Cette coiffure vous va très bien.
- Parfaitement! Mon drone t'a vu hier soir dans cet accoutrement ignoble. Et décoiffé!
- C'est assommant! Mon drone ne sait pas où j'ai laissé mes clés! Quel oeuf!
- Ecoutez, je ne pourrai pas assister à cette réunion... Un épi récalcitrant. Je vous envoie un de mes drones.

Les jours de mauvais temps, on assistera à de gigantesques mouvements de foule, lorsque les piétons se lanceront avec frénésie, à la poursuite de leurs drones balayés par le vent.

En l'absence de tâche à accomplir, votre drone sera certainement ravi de prendre l'air et d'aller se mêler à ses congénères dans le coin des drones. Ces espaces privilégiés des lieux publics seront alors le théâtre de conversations cybernétiques bourdonnantes, d'empoignades électroniques et l'on sent bien que certains se verront mis à l'amende pour n'avoir pas su tenir leur drone.

Reliés par internet aux serveurs les plus performants, les drones, non seulement verront et entendront tout, mais aussi l'enregistreront. Jamais égocentrique n'aura rêvé pareil biographe. Le Dr Nakamura apprenant ainsi par son drone, qu'il avait passé 74% de son existence sans être tout à fait coiffé, en mourut de saisissement.