A côté de ça, Baumgartner est une tuerie. Il déchire sa race, il s’en fait une tresse et se la roule autour du chef comme Douglas Quaid avant de se casser sur Mars. Personne ne s’y est d’ailleurs trompé parmi les astronautes de la télévision, qui évoquent immédiatement des éjections d’urgence suborbitales et des rentrées atmosphériques en tenue de soirée.

Perso, j’en rêve depuis les années nonante. L’écueil consiste à mettre au point un scaphandre qui résiste aux échauffements considérables de la rentrée dans l’atmosphère. Une fois cet insignifiant détail réglé, il suffirait à l’astronaute de se propulser hors de la station dans la direction opposée à la vitesse orbitale, de pénétrer dans l’atmosphère comme un archange de lumière, puis au moment opportun, d’ouvrir son parachute et de gentiment descendre jusqu’au niveau de la mer, sortir sa planche de surf et glisser avec grâce jusqu’au bar de la plage pour commander un mojito des moines.
La procédure gagnerait ainsi en poésie, et je crois d’ailleurs que des chercheurs japonais travaillent sur un dispositif de descente douce à partir d’origamis en fibres de canne à sucre…

En attendant, M Baumgartner redonne un souffle épique aux affaires sidérales, à l’image des pionniers de l’aviations qui, aux début du 20ème siècle, ne reculaient pas non plus devant la cabriole. On pense également au major Tom, héros halluciné des sixties, contemplant le monde depuis les cieux, subjugué par la Gravité.